昨今は都会の人たちが田舎に憧れる風潮となっている。
土地も家も活用できて、農業に関心が高まる傾向もありいいことだと思う。反面、知らないが故に後悔するリスクも多いと感じている。
一つの参考事例としてお役に立てれば幸いだ。
特に人間関係は、人によるが想像しているより厄介だろうと思う。
自分の気質と、田舎の気質のマッチング
を見極めて、行動に移していく方が幸せな移住に繋がると思う。
田舎は不便である
最寄りの駅まで車で20分。バスは１日に４本。コンビニもなく、小さな本屋と喫茶店、寿司屋が唯一の娯楽のような場所だった。1974年〜1993年まで私はそんな場所で育った。
何もない環境というのはその分、余計な誘惑もない。
私が読書好きになったのはこの環境のおかげだが、実際、心の拠り所は本だった。
絵を描くことも大好きだった。物心ついた時からお絵描きの題材はお姫様。押入れの中、アルバムの中綴じ、いたるところにドレスを着たお姫様がいた。
理想や憧れが人一倍強い、そんな子供だった。
行き場のない矛先が向かった先
家にも学校にも居場所を感じられなかった私は、いつもお腹が痛かった。
自家中毒である。
そんなある日、私は親に買ってもらったリカちゃん人形の頭を、五分刈りにした。
今思い出しても不思議だが、リカちゃんに坊主が似合わないことぐらいいくら何でも解る。
あまり何か買ってくれたことのない親のクリスマスプレゼントだ。
リカちゃんの頭皮はまだらになり、見るに耐えない頭となった。
もしかすると、フェミニンな要素が強かった故あえてハズしたのだろうか…
思えば私はしょっ中紙を切っては何かを作っていた。
やることがないのと、作ることが大好きだったのと、何かをしていなければ心が壊れてしまいそうだったから。
閉ざされた人付き合いと希望
田舎の人は皆気さくでおっとりしていて朗らかと言うが、私の母は、この場所で退屈を持て余し、田舎なイメージとは無縁の人だった。毎日フルメイク、アクササリーを付けてマニキュアも塗っていた。
そしていつも夜何処かへ飲みに行ってしまい、さらに悪いことに、父と母はケンカばかり。
毎日不安で仕方なかった。が、周囲の人は私にこう言った。
「明るくていいじゃない」
「お母さんとよくお酒飲んで楽しいのよ」
誰も子供に関心を持たない。
まるで遠い国の、他人事のように。
日が変わるまで外でお酒を飲んでいても、周囲の大人は何も言わない。
それがおそろしかったし謎だった。
私の兄は口数が少なく真面目な人間なのだけど、何も言えずに、隠れて泣いていた。
何でこんなに辛い環境に生まれてるんだろうと驚いたし、幾度も自問した。
早く田舎を出たい。それが希望だった。
田舎を出てから私は幾度か引越しをし、今の地に自分のマンションを購入した。
今は本当に幸せだ。子どもともいい距離感を築けている。
自分が手にした幸せを、親がどう思っているのか、私は知りたくない。
自分達のように学びもせず、仕事も真剣にせず、諦めて生きていけと言う親に、私は自分で手に入れた幸せを見せつけたかった。
私はあなた達とは違う人間だと。
親に子供を自在に操る権利などない。
悲しいことなのかもしれないけれど、私が体験した事は事実であって、それを他の誰かに伝える事で昇華出来ると思っている。
私がどう生きてきたかの結果が、この今の環境だ。
田舎の人間関係は、一度構築されてしまうと中で何が起ころうと、歪んで許容されてしまう。
それは自然に反していることだと思う。
生きとし生けるもので変化しないものなどない。
空気も水も、木も川も全ては常に変化しながら、生気を保っている。
田舎には変化を好まない人達が長らく住んでいる。そもそも、変わりたくないから田舎に居る。
変化したくない＝それは生きていると言えるのだろうか？
モラルや常識に反していても、それを客観視しようとする人間が居ない。
地域内の人間まで身内のように考え、監視し監視される生活。
「車が止まっている」「休みはいつ」「年収」「性格」あらゆることを把握したがる。それにたいし何か裁きを下せる権利があるかのような言動をする。
私はそんな大人たちにウンザリしてきた。
同じ話を日に何度もするし、何年経っても同じ話をしている。
悪化する環境にはただ見てるだけ。
これが私の知る、田舎の本質。
あくまで、私が知っている田舎の。
ある雨の夜、私は家を出た
中学生の時、私はある少女漫画に出会った。
ホットロード。
３０〜４０代の女性は読んだことがあるかもしれない。和希と春山に憧れたねえ〜。
そして中二病の私は家に居るのが嫌になって家出したことがある。
雨の中を…トレンディドラマのようだと（例：男女七人夏物語）自分が可笑しくなったのを覚えている。
家から飛び出たはいいが、何処へ行こうというのかね？と嘲笑うムスカが居ると思うぐらい行き場がなかった。
田舎も程が過ぎると、グレることすら出来ない。
雨に打たれるだけ打たれ、小一時間で私の家出は終わった。
親は特に何も言わなかった。
ちょっと出掛けたぐらいに思われていたかもしれないが、表現せずに居られなかった。
私には私の気持ちがあることを。
違和感の中に、自分の本質がある
私は意を決し、18の時に本心を打ち明けたことがある。
親に本心を言うのは、勇気が要ることだ。
「あの時、いつも本当に辛かった。気持ちを全く解って貰えなくて」
4枚ほどの便箋に書き、目につくところへ置いたのだ。
ある日。
父は私にこう言った。
「オレは手紙が嫌いなんだよ」
私のしたことはムダだったと思った。
言って伝わる余地のある人間と、ない人間がいる。
全ては学びになる。
が、この時私は父の言葉に傷付いた。
親という存在が、私にとって、どんなものなのか未だに解らない。
世の中は白とグレーと黒が入り混じり成り立ってる。
実家を離れて早、28年が経とうとしている。
18年で吸収された、自分じゃない価値観を追い出しやるのに同じく18年かかった。
しかし、どんな環境に居ても、諦めないで居ること。
自分の置かれた環境に、どう思い行動するかで如何様にも生きることが出来るから。
人生は自分で下す決断の連続だ。
何処で生きようが、自分に正直で居られるならば、それが一番自由で幸せなことではないだろうか。
私は言いたいことを言えずに我慢した時期があまりにも長く、大変と思うことが多かった。
それは天が私に与えたワークのようなものだと今は思っている。
試行錯誤したからこそ、自分の言葉で誰かに伝えることが出来る。
やりたいことを既にしている人、自分のことを理解しようとしてくれる人に、何でもいいからコミットしよう。
違和感の中に、本当のあなたが眠っている。